کمی زنگ تفریح

امروز نمیخام از چیزی بنویسم....مطلبی ب دستم رسید و کلی لذت بردم ازش...لبخندی و گاهی خنده ای بر لبانم نشست...گفتم شما رو هم شریک کنم...امید ک تمام لحظه های زندگیتون پر باشه از این رنگین کمان معکوس...یعنی لبخند...

 


 آخه دیگه یه آلرژی فصلی چیه؟ با اونم کلاس میذارن ملت.....یارو با یه لحنی می گه آلرژی فصلی دارم انگار قهرمان سه دوره جام ملت های اروپاس....خندهقهقهه



 من به اندازه تمام لطمه ای که آمریکا بابت تحریما به ایران زده ازشون فیلم و سریال و نرم افزار غیرقانونی دانلود کردم...خندهقهقهه



 ملت دلشون می گیره می رن خونه ویلایی شون تو جزیره، ما دلمون می گیره نهایتا می ریم بهشت زهرا سر قبر اموات، های های گریه می کنیم...قهقهه



 آدم صداش هر چی هست باس یه جوری باشه که وقتی خودش می خونه حال کنه...بقیه مشکلشونو بندازن توی صندوق انتقادات...قهقهه



 من چاق نیستم، فقط راحت تر دیده می شم!قهقهه قهقهه(این خداییش خیلی باحال بود)



 بعد از غذا به علت سنگینی و خواب آلودگی نمی تونی کارایی رو انجام بدی که قبل از غذا به علت گرسنگی نمی تونستی انجام بدی.



پسره متولد 94 استاتوس زده..
وجدانی چی فکر کردی داری می خونی؟ بذار بدبخت به دنیا بیاد بعد بهش بخند!



 می دونستین ایرانی ها از قدیم با فناوری نانو آشنا بودن؟ نانو پنیر، نانو خرما، نانو ماست....



 دوستم اومده خونمون واسش یه سی دی رایت کنم. وقتی تموم شد سی دی رو با یه ماژیک دادم دستش. دیدم با اعتماد به نفس روش نوشته: سی دی!



 یه بار از پشت زدم به یه نیسان آبی. راننده سرشو از پنجره آورد بیرون به جای اینکه فحشم بده گفت: تو یه انسان شکست خورده ای! اصلا کشت منو با این ادبیاتش.قهقهه



 شاید یه روزی بفهمم ملت تو عکسای دسته جمعی به چی می خندن، ولی عمرا بفهم که تو عکسای تکی واسه کی جدی می شن!


 بیاین دو دقیقه واسه اونایی که ساعت ها تو ترافیک می مونن تا برسن باشگاه و سوار دوچرخه ثابت شن سکوت کنیم! خدا شفا بده...



  واکنش آقایون در برابر آرایش خانوماشون:
موقع خرید: مگه داری می ری مهمونی؟
موقع مهمونی: مگه داری می ری عروسی؟
موقع عروسی: مگه تو عروسی؟!



 مورد داشتیم خانومه تو گوگل سرچ کرده: قیمت سرویس طلای دختر خالم
گوگل هم پاسخ داده: خیلی باحالی...



 اینجوری که بابای من فرم دریافت یارانه نقدی رو پر کرده؛ فردا پس فردا از کمیته امداد و بهزیستی هم میان در خونه واسه کمک مالی...



 قدیم شتر با بارش گم می شد الان هواپیما با مسافراش...



 آخرین باری که مامان بابام به من افتخار کردن مال زمانیه که بند کفشمو خودم می بستم. بعد از اون دیگه موفقیت چشمگیری نداشتم....



 موارد استفاده از دندان: درباز کن، گره بازکن، گوشکوب برای آجیل، وسیله دفاع شخصی خانم ها، ناخن گیر به عنوان دست اضافی، حتی مورد داشتیم به عنوان قیچی هم کاربرد داشته و در آخر جویدن غذا....


 یارو دماغش شبیه آرنج بزغالس...
اونوقت تو فیس بوک زیر عکس نوشته:
عمل نکردما
مادرزادیه!



 داییم تو دوران مجردیش می خواست دنیا رو عوض کنه. پارسال زن گرفت.
دیروز رفتم خونشون دیدم نمی تونه کانال تلویزیونم عوض کنه....
قهقهه


 کتلت چیست؟
غذایی که هدفش این بوده که کباب کوبیده بشه ولی مشکلات زندگی مانع پیشرفت بیشترش شده....



 تو میوه فروشی دیدم نوشته شلیل مجلسی!
مگه شلیل اسپورت هم داریم؟



 دقت کردین اگه دماغ آدم بفهمه دستمال کاغذی در دسترس نیست دو برابر مقداری که رود کارون آب می ده، آبریزش داره؟



 دو نوع مرد داریم...
1) مردی که موبایلش قفل داره
2) مردی که وقتی مسیج براش میاد میگه عزیزم من دستم بنده میشه برام بخونیش؟
امیدوارم دومی نصیب هیچکس نشه!
چون صددرصد یه گوشی مخفی داره که خیالش از همه چیز راحته...

 

 

 

/ 3 نظر / 41 بازدید
amin

پخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ ترکیدیم از خنده خخخخ

مرتضی

کف پامو پشه نیش زده، یکی نیس بگه آخه لامصب اونجا جای نیش زدنه؟ یه ربع می خارونم، نیم ساعت می خندم.

محمدرضا احدی

جاذبه سیب، آدم را به زمین زد و جادبه زمین، سیب را! فرقی نمی کند؛ "سقوط" سرنوشت دل دادن به هر جاذبه ای غیر از خداست.. روزگارتان خدایی..[گل]